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搞笑中带有伤感的哲理句子

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心情不好的时候,我就半夜给别人打骚扰电话,把他们吵醒了,我就睡觉。这里给大家分享一些关于搞笑中带有伤感的哲理句子,供大家参考

搞笑中带有伤感的哲理句子

1、“做题的时候要揣摩出题者的意图。”“老师他想让我死。

2、去披萨店买披萨!服务员问我是要切成8块还是12块?我想了想说:还是8块吧!12块吃不完!

3、如果有一天你突然消失,你觉得会有人疯狂地找你吗?——如果我还欠着银行的房贷和车贷。

4、考数学就像当医生,反正出来第一句是我尽力了。

5、不会哭的女人是怪物,只会哭的女人是废物。

6、我是你的什么啊?你是我的好多鱼啊,啊怎么是零食,因为你真的好多余。

7、学霸晒成绩,女神晒自拍,土豪晒有钱,模特晒身材,老子放假回家晒太阳!

8、话说搭讪也要讲究技术,要在正确的时间正确的地点找到正确的人搭讪,比如此刻我就在线!

9、幸福就是每天早晨醒来一看表,竟然还能再睡半个小时。

10、如果你的高中同学在KTV坐台,你恰巧碰到她了,你会?——我会点她出台。

11、看我不顺眼的人,能给您心里添堵,我真是舒坦。

12、滴不尽相思血泪抛红豆,开不完春柳春花满画楼。

13、数羊时突然有一只小羊对我说:睡你麻痹起来嗨!

14、第一次见客户,客户伸手握手,老子一紧张出了个剪刀,那场面,尼玛太尴尬了。

15、运动会过后,有些人拿了名次,而有些人变成了表情包。

16、初恋像柠檬,虽酸却耐人寻味;热恋像火焰,虽热却不能自拔;失恋像伤疤,虽痛却无法释怀。所以我们要懂得呵护爱情!

17、暗恋是一个人的奸情,暧昧是两个人的借口。

18、想陪着你一起逛逛超市,做做饭,看看电视,过属于我们的简单生活。

19、人们都说强扭的瓜不甜,如果不强扭,不甜的都没有了。

20、吵架吵不过老婆,所以每次吵架完败后,我都会偷偷把老婆的电子体重秤调高公斤!

21、有时候,会有种想哭的冲动,却又不知道为什么。

22、虽然没有男朋友,但是有闺蜜相陪,也很幸福!

23、老师:你为什么迟到?学生:我遇到了歹徒的袭击。老师:天啊!他们抢走了你的什么东西吗?学生:我的作业。

24、遇见你已经花光理我所有的运气,我再也没有机会蒙对选择题。

25、有一种冷不是你觉得冷,而是你妈觉得你冷。

26、老师,能不能等光头强砍到树了,灰太狼吃到羊了,汤姆逮到杰瑞了,妖怪吃到唐僧了,我们再开学。

27、老人不能打小孩不能打女人不能打男人往死里打。

28、在充满黑暗的世界,演绎着充满谎言的爱情。

29、师太,当你披上这件袈裟,你就是老衲的人了。

30、“熊大后来加入了英雄联盟他叫雷霆咆哮”“那熊二呢?”“被安妮抓走了”我竟无言以对。

31、我佩服过三个男人,一是许仙,二是董永,三是宁采臣。一个敢爱蛇,一个敢爱仙,最后一个连鬼也不放过。直到看了花千骨,我才知道落十一才是真汉子,感爱毛毛虫。

32、有些歌听前奏就爱上了,有些人看第一眼就喜欢上了,有些作业打开第一页就不想做了。

33、出来打拼这么多年了,感觉每一笔工资都像是久别重逢。以前没参加工作,只能买买打折的衣服。现在参加工作了,不一样了,打折的也买不起了!

34、那些晒老公给了大红包的,我就想问问,你是咋管的家?你老公手里咋有那么多钱呢?

35、当一个人没有好看的皮囊时,便误以为自己拥有有趣的灵魂,其实长得丑跟有趣是两码事!

36、每次别人问我路我都瞎指的,第一是因为我根本不认路,第二是为了给世人一个教训:不要随便相信长得好看的人。

37、还记得第一次看到她精致的五官,美丽的脸庞,纯洁干净的气息,像极了不食人间烟火的精灵,那天妈妈告诉我,也是我第一次知道,孩子,这叫镜子。

38、到了我这个年纪,会在你耳边轻轻唱歌,喜欢你的肉体,还会送你包包的,就只剩下蚊子了。

39、孩子,穷怎么了?穷也要挺起胸膛来,让别人看看,你不仅穷而且还矮。矮又如何?抬起你的头来,让他们知道,你不仅矮,而且还丑!

40、想当年,老师和我们说:好好努力吧,清华北大在向你们招手。后来才明白,确实是招手了,但意思是,走走走,哪凉快哪呆着去。

41、要想一年不消停就找个女朋友,要想十年不消停就去结婚,要想一辈子不消停就要个孩子。

42、和前任分手的时候,白天倒还好,可一到晚上就再也抑制不了内心的感情,一个人蒙在被子里偷偷地笑了起来。

43、搞不懂只会把吃下去的东西变成屎的人,有什么资格说一个把吃下去的东西变成肉的人。

44、我警告你们,我生气的时候不要跟我嬉皮笑脸,你一笑我就会跟着笑,这样会显得我很没有面子。

45、放假的意义就在于,一个说不起就不起的早晨,一个说不睡就不睡的深夜,和一个说不出门就不出门的白天。

46、用得着你的时候,好话说尽;用不着你的时候,立马转身;喜欢你的时候,你就是最亮的星;厌恶你的时候,你就是最差的景。

47、喜欢一个女孩子之后千万不要着急追她,一定要隐忍,有耐心,放长线钓大鱼,说不定她闺蜜更漂亮呢!

48、今天买了一盆含羞草,回去怎么动也不害羞,去问老板,老板说:可能你买的这盆不要脸。

49、当一两个人说你胖时,你不以为然,但是当越来越多的人说你胖时,你知道了事情的严重性,骗子真是越来越多了。

50、当有人讨厌你的时候,不如反思一下自己,是不是善良可爱的你完美得让惹人嫉妒了?

51、突然觉得《喜羊羊》和《西游记》很像,都是每集都被抓住了,然后肯定不会被吃掉。

52、在床上吃烧烤被我妈看到了,我妈说:跟你说过多少遍了!不要动不动就把床搬到院子里!

53、你要说我嫁不出去,我根本就无所谓。你要跟我说我发不了财,我能愁得几宿都不能睡。

54、每次去买东西的时候,别人都会告诉你,你要是真心要,就给你便宜点。你看,真心就是这么不值钱!

55、我脾气不好,成绩不好,气质不好,性格不好,长相不好,唯一值得骄傲的就是:消化好!

56、现在的生活让你感到很痛苦,坚持下去,慢慢你就会发现,跟以后的痛苦比,现在的根本不算什么。

57、太久没有感受接吻的感觉,连吃个鸭舌都会感到温柔。太久没有对象牵手,拿个泡椒凤爪都会感到颤抖。

58、历史上最早有关于通货膨胀速度有多快的记载是;一寸光阴一寸金,寸金难买寸光阴。

59、现代女人三从四德:三从,从不温柔,从不体贴,从不讲理;四得,说不得,打不得,骂不得,惹不得。

60、我是一个习惯漂泊的浪子,一直等待着一个,能让我放下背包的人。我想,你就是那个我命中注定人吧。少废话,大包小包过安检,赶紧的。

61.为什么一看书,就困呢?因为书,是梦开始的地方

62.提问:为什么暑假一定比寒假长?回答:因为热胀冷缩。

63.心情不好的时候,我就半夜给别人打骚扰电话,把他们吵醒了,我就睡觉。

64.我这人从不记仇,一般有仇我当场就报了。

65.我的兴趣爱好可分为静态和动态两种,静态就是睡觉,动态就是翻身…

66.每个人出生的时候都是原创,很可惜,很多人渐渐成了盗版。

67.什么叫成熟,你妈没逼你,你就穿上秋裤了。什么叫青春,你妈逼着你,你还是不穿秋裤。

68.我哪是什么朴实,节俭,会过日子的人,我只是单纯的穷而已。

69.待你长发及腰,我便开启双刀,十字斩加暴走,长发全带走!

70.蚊子不可恶,可恶的是唐伯虎忘了给我们点蚊香。

71.粗腿女生羡慕嫉妒各种小细腿,不管他是男是女。

72.天灵灵,地灵灵,各路神仙快显灵,一个晚上把学校全炸平。

73.在白雪公主身?的不一定是小矮人,也可能是葫芦娃。

74.哇,你长得这么好看是哪家名门之后啊?你爹是天蓬元帅吧

75.过去那些以为过不去的坎,你会慢慢的发现,原来只怪自己腿短…

76.希望大家不要做一个抠门的人,因为,门会烂的!

77.没用了,我已经生气了,启动毁灭人类计划A,吃光所有食物。

78.你所有被人称道的美丽,都有PS的痕迹。

79.嘿,小样!说你胖你还喘上勒。

80.天空呢,其实是无色的。它并没有欺骗你、你只是自己的眼睛欺骗了自己。

81.这么不要脸,这么没心没肺,你的体重应该会很轻吧。

82.每天一定要有一个很重要的时刻,是用来发呆的。

83.面对流氓,我就是文人。面对文人,我就是流氓。

84.大长腿你不用弯腰我不用长高,因为我会蹦?Q。

85.我喜欢白天,因为白天能作白日梦。


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