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搞笑调侃自己的句子

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也许你已经毁了我的过去,搞砸了我的现在,但是我没理由再让你碰触我的未来。这里给大家分享一些关于搞笑调侃自己的句子,供大家参考

搞笑调侃自己的句子

1、办公室一员工崇拜鲁迅,在办公桌上摆了一张鲁迅照片。领导发现后说:年轻人呀,要多学点马列、毛主席的著作;要摆也应该摆他们的照片,怎么能摆你爷爷的呢?

2、老婆:老公,你看你,吃那么多,也不运动,越来越像猪了。老公:谁说的,猪比我幸福多了,最起码它不用上班。

3、一个记者看完巴西队的训练后,采访他们的主教练:“你们怎么只在半场练球?”主教练回答:“练半场就够了,反正踢来踢去都是在别人的半场里。”

4、食品店老板对妻子说:今天你不要到隔壁老王开的杂货店里去买东西。妻子不解地问:亲爱的,那是为什么?丈夫说:因为今天他从我这儿把秤借走了。

5、登山途中,一个吝啬的不能再吝啬的人不小心拌了一跤正要掉入山谷之时,正好您可以抓住他的手。您该说快,抓住我的手。不能说快,把手给我。

6、儿子到了入园的年龄,妈妈好不容易才把他送到好友当园长的幼儿园。中午,妈妈给好友打电话:我儿子没有哭吧?好友说:你儿子没有哭,他把老师弄哭了!

7、男女两个记者下乡采访,老农问女记者:你是那个单位的?女记者:报社的。老农转问男记者:你呢?男记者答:日报社的!老农:直接说是夫妻不就完了吗!

8、房价调控过后,记者在街上随机采访,问一个男子有什么影响。男子眉开眼笑:感谢出台这么多政策,为了贷款再买套房,老婆终于同意跟我离婚了。

9、爸:儿子买二斤猪肝回。小明听成竹竿买了两斤。又用余下来钱买猪耳放在口袋里吃。他爸看了很气:我让你竹竿了吗?耳朵呢。小明:你都知道了。口袋里!

10、母亲出差回来,女儿和她谈起了保姆。女儿:妈妈,我们家保姆的眼睛特别好!妈妈:你怎么知道?女儿:我在晚上听见她对爸爸说,你的胡子好长呀!

11、女儿的房间乱七八糟,妈妈埋怨说:你这个小懒猫,就不能把房间好好地整理整理?女儿嬉皮笑脸地说:妈!我不整理房间,我要做乱室佳人!

12、朋友问精神萎靡的男人:生病了?男人:没有,我坠入爱河了。朋友:那你应该高兴啊?男人:河太深我不会游泳,重要的是她把我推下来自己跑了!

13、一小伙子驾驶汽车,一手握着方向盘,一只手搂着姑娘,被交警发现了,交警大声喊道:喂!用双手!小伙子回答:你以为我傻呀,那样汽车都翻了!

14、老师问小明:地球是什么形状的?小明回答:它应该是圆的!老师又问:你怎么知道它是圆的呢?小明:那就算它是方的吧。懒得解释那么多!

15、一人酒店就餐后,感慨地说:早知道这样的饭菜,提前几天来就好了!老板:我们的饭菜确实不错!那人又说:我的意思是如早来几天,鱼肉就该是新鲜的了。

16、一名职员请假,说是去看医生。老板外出,正巧碰见这名职员与女友在一起,便问:你不是说去看医生吗?职员答道:老板,我的女朋友就是一名医生!

17、连长:在这次的全团演习中,我们连射击倒数第一,投弹倒数第一,武装越野跑倒数第一,作为你们的连长,我很生气,你们说怎么办?全体士兵:换连长!

18、妻子:老公,我减肥都两周了,你看瘦没瘦?丈夫:两周一点荤菜没吃,能不瘦吗?妻子:哪里瘦了?丈夫指指自己的脸:这里瘦了!

19、学校副科一直流行划重点,以至于每次考试前大家都搞突击。这学期学校规定不能划重点,最后一节课上,老师说:同学们啊,学校不准划重点,现在划一划非重点吧!

20、P惊讶地问B:才几天,你就怀上了?a羡慕地对@说:我也想要自己的房子;V跟U说:叫你天天锻炼,你不信,现在傻了吧?都没了曲线了!

21、早餐的餐桌上,丈夫告诉太太说:早晨喝杯咖啡后,就觉得精神百倍,好像年轻十岁!太太:下次睡觉前,试着喝杯咖啡看看。

22、商场里,一个小男孩要这要那,妈妈很生气,大声斥责说:在出商场之前,不许再喊妈妈!小男孩沉默了一会,又扯着妈妈的衣服说:阿姨!我要碰碰车!

23、一只蚯蚓遇到一只蜘蛛,蜘蛛笑道:哥们咋了,赌输了也不能一毛不挂呀。蚯蚓反击:一毛不挂总比有些人输了给人打工强,还说那是做的丝衣。

24、就在你请我吃烤鸭的这一刻,我彻底明白了生活的残酷对你的打击有多大!你气愤地跟我说:吃不到天鹅肉,还不能让我吃鸭子肉啊?

25、我看你今年气度非凡,眉宇间透着祥和之气!如遇贵人点拨,必大吉。特修书一封,聊表问候。如回复,可令你心情愉快;如请客,届时我将以贵人身份拜访!

26、单位的小王结婚后午饭都是自己带,但是带的都是早饭剩下来的,一位要好的同事问:你怎么老是带剩饭剩菜呢?小王摇摇头叹息说:唉,谁让咱娶的是剩女呢!

27、最近听说你公司的人员流动很大。烦恼退了休,压力辞了职,郁闷脱了产,健康升了官,财神刚报到,桃花运也刚刚招聘到!看来你往后的日子好过了!

28、阿钜为了讨好领导,特地从乡下老家带来良种红薯送给领导。领导客气地说:阿钜,真不好意思,让你破费了。阿钜爽快答道:这不算什么,在我们那里这些都是喂猪的。

29、出租车司机带着老婆去公司,到站一看30元,习惯性的说了一句:小姐,给你打个折28块钱。老婆揉了揉眼睛说:老公,您太爽气了。

30、一个傻傻的男孩终于鼓起勇气和她喜欢的女孩说话:你喜欢什么样的男孩啊?女孩想了想说:投缘的吧。男孩听了很难过憋了半天说:非得头圆啊。

31、我胖了才显得你瘦,免得我瘦的时候显得你丑。

32、找呀找呀找朋友,找到一个男朋友,亲亲嘴,拉拉手,晚上生个小朋友。

33、别人说你脑子有病,我可不同意,因为脑子有病还得先有脑子。

34、试着去了解那些你讨厌的人,你会发现真是越看越讨厌!

35、两个人的体重不在一个数量级,还怎么做朋友,跷跷板都玩不了的。

36、夏天到了,我才发现,哪凉快哪待着去。真不是一句骂人的话,这绝对是最真挚的关怀。

37、每次去买东西的时候,别人都会告诉你,你要是真心要,就给你便宜点。你看,真心就是这么不值钱!

38、一年四季都在困,只有躺在床上最清醒。

39、别拿青春赌明天,输了就没有明天了。

40、现在的男生都太坏了,比女生白,比女生高,比女生漂亮,还和女生抢男朋友。

41、我伸出手你不会跟我走,于是我伸出了脚把你绊倒,你果然追我了。

42、最近交了个女朋友,没想到她家里人不同意,尤其是他老公,下手可真狠!

43、努力去不爱一个人,比努力去爱一个人辛苦多了。

44、如果有来生,我要当条被子,不是躺在床上就是在晒太阳!

45、路上看见一对情侣亲热,于是我跑过去,对那个男孩纸说:哥哥,今天的这个姐姐没有昨天的那个漂亮。

46、你写不完作业的两大原因,旁边坐了个逗比,手里拿了个手机。

47、不要迷恋哥,嫂子会揍你。

48、如果男人不帮你穿上婚纱,你就送他件袈裟。

49、我们分手吧,其实一直没告诉你,当年的情书,是我抄隔壁班小红的。

50、鱼和熊掌不能兼得,但急性子和拖延症在我身上完美共存。

51、我其实是个天使,之所以留在人间,是因为体重的关系。

52、不知道别人是怎么把压力转变为动力的,反正,我只会把压力转变为食欲。

53、半夜我又被热醒了,于是默默地起来给室友盖上被子。

54、虽然你已经名花有主,但是我作为一名资深园丁,最擅长的就是移花接木。

55、夏天的时候想裸奔,冬天的时候穿多少衣服都像是在裸奔。

56、如果逃避就能不去面对的话,请送我一双溜冰鞋,让我跑得更快。

57、在感情的道路上你总是走走停停,你是不是腿脚不利索啊。

58、小三谢谢迩抢走了不值得俄爱旳男人,小四谢谢迩替俄报了仇。

59、我现在啥都不缺,就缺个男朋友,只要你能帮我,你还能免费得个女朋友。

60、也许你已经毁了我的过去,搞砸了我的现在,但是我没理由再让你碰触我的未来。

61.黄瓜必须拍,人生必须嗨。

62.爱情不过是寂寞时、扯把美丽的犊子。

63.距离产生的不是美,而是第三者。

64.小三的威力、一般人貌似抵挡不住。

65.每个女人总会为某一个男人而下贱。

66.人生就像打电话,不是你先挂,就是我先挂!

67.人不可貌相,小三不可斗量。

68.货有过期日,人有看腻时。你在我心里,能牛逼几时。

69.当有人在装酷时,姐都会低下头。不是姐修养好,姐只是在找砖头。

70.年少时的你我因为没有学好爱情这门功课而变出了错误百出的答卷。

71.感情的傻子,不会介意爱一个疯子。

72.如果世界上真的有像小说里一样的男主角,那世界,就真的玄幻了!

73.如果我的考试成绩能像房价涨得那么快,那么这个世界该有多可爱。

74.广告看的好好的,突然蹦出个电视剧来…郁闷…

75.世上最美的事,就是吃饱了睡觉有空调。

76.胸大未必嫁潘安,胸小也能钓彦祖。

77.整天看《还珠格格》,我都有点同情容嬷嬷了。

78.空山新雨后,自挂东南枝,欲穷千里目,自挂东南枝,天生我材必有用,各种自挂东南枝。

79.上课可以治疗同学们的失眠。

80.被傻子喜欢也是总炫耀。

81.似花似水似你妈,倾国倾城倾你爸。

82.我厌恶骨子里的优柔寡断。

83.私奔的缩写是SB,AV在键盘后面跟的还是SB。

84.今天吃饭前照常看了一下菜,天啊!今天没有肉。

85.我算不算个性,当然。


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