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搞笑损人经典句子

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将降大任于斯人也,必先关其手机,停其流量,盗其账号,拔其网线,方能告别学渣,修成学霸。这里给大家分享一些关于搞笑损人经典句子,供大家参考

搞笑损人经典句子

1.其实,我以前个子挺高的只不过后来经常洗澡缩水了而已。

2.“我好喜欢你头像”“干嘛还带后面俩字”。

3.要命的夏天来了,谁要是能给我们班教室装台空调,我们就把班主任嫁给他。

4.千万别跟我求婚,一求婚我就会答应。

5.有些事情无须抬杠,表面服从偷偷反抗。

6.我喝酒是想把痛苦溺死,但这该死的痛苦却学会了游泳。

7.若不弃,此生不离,若嫌弃,死一边去。

8.上帝给了我们七情六欲,我们却把它们变成了色情和暴力。

9.遇到你之前,我的世界是黑白的,遇到你之后,哇塞!全黑了……

10.现在的社会,插队都得排队。

11.三人行必有我妻,选其美者而取之。

12.穷耐克,富阿迪,流氓一身阿玛尼。

13.苹果最光荣的一刻就是砸在了牛顿的头上。

14.我不需要你理解,只需要你闭嘴。

15.祖国的花朵,开一朵我踩一朵。

16.要不是老师说不能乱扔垃圾,不然我早把你扔出去了。

17.傻与不傻,要看你会不会装傻。

18.偷吃不是我的错,是我嘴巴的寂寞。

19.除了清明节,中国人能把所有的节日都当成情人节!

20.我有时在想,是不是因为我太胖了,所以钻不进你的心房。

21.每次看你吃猪肉的时候我都感慨万分,本是同根生相煎何太急。

22.又把老婆惹毛了,道歉了也没用,她气呼呼地在家里转圈:“哼!我要去买个贵的东西!”我一听,有转机!花钱消灾呗!马上说:“好啊!我陪你去买。”然后我们一起去了小商品市场买了个搓衣板回来……

23.我恨秦始皇,他烧书,竟然没有烧完。

24.去买水,老板说两块,我说瓶子上写着建议零售价一块五啊?老板说:“我不接受他的建议!”

25.学校塌了,便是晴天。

26.神啊!如果没办法把我变瘦的话!就把我的朋友们变胖吧!

27.女孩为男孩做可乐鸡翅,男孩尝了一口说真好吃,女孩也吃了一口说,骗子,根本没熟。男孩温柔的说,傻瓜,你做什么我都觉得好吃。几天后,男孩和女孩禽流感死了。这个故事告诉我们,秀恩爱,死的快!

28.天将降大任于斯人也,必先关其手机,停其流量,盗其账号,拔其网线,方能告别学渣,修成学霸。

29.夏天的时候,洗澡简直像是在帮蚊子洗菜。

30.这个夏天出门就是进烤箱,走路就是麻辣烫,坐下就是铁板烧,还是别下雨了,下雨就成水煮鱼。

31、多年了,感谢你默默的陪伴。冷天给我温暖,热天不嫌湿咸,对我一味迁就,包容我的缺点。虽然已有破绽,但你仍对我不弃不嫌。想你的味道好浓!旧袜子。

32、小猪成立俱乐部,说:会员要叫昵称,叫我小猪猪!小狗:叫我小狗狗!小猫:叫我小猫猫!小鸡红着脸,故做镇静地说:真没意思,我有事,先走一步。

33、开学的时候,因为退伍回来复读,要重新办校园卡,办卡那阿姨,看见过就问,新来的老师吖,我说,我复读!她看看我身份证,小声说,现在的老师,还会装嫩呢。来来来,吖姨,我保证不打你!

34、亲爱的懒虫,是否冬睡正浓,做梦还带笑容;今天天气真好,下午记得洗澡,免得你的香味,明天把我放倒!

35、消费者权益日,我要举报你涉嫌虚假广告,理由如下:自称很帅,没见有人爱;自称有才,汉字没几个认得来;自称义气,等你请吃饭等到没了力气。

36、如果忧愁了,让烦恼去跳楼。没钱了,让物价去跳水。干够了,可以去跳槽。难过了,可以去跳舞。疲惫了,可以练跳远。狭隘了,可以去跳高。下班了,可以去跳绳。无聊了,可以玩跳棋。迷信了,可以跳大神。抑郁了,可以去跳伞。高兴了,就开心跳一跳吧!

37、二十年代上,老乡见老乡,两眼泪汪汪;三十年代上,老乡见老乡,互帮度饥荒;四十年代上,老乡见老乡,扛枪把日抗。

38、小驴问老驴:为啥咱们天天吃干草,而奶牛顿顿精饲料?老驴叹到:咱爷们比不了,我们是靠跑腿吃饭,人家是靠胸脯吃饭!

39、早上在公司班车上,坐在身边一位同事睡着了,竟然打起呼噜,引起全车人注目,我觉得她这样很丢脸,就用手轻推她,只见她喃喃的说:不要了老公,明天吧!

40、上初中时,数学课,一个男同学趴在桌子上睡觉。老师叫醒他问:“为什么睡觉?”他说:“吃错药了,白加黑吃的晚服的。”老师无奈的说:“你睡吧,你那智商学也没什么用了。”

41、春眠不觉晓,上班也睡觉;上司若问责,还是要睡觉;最后上司怒火中烧,你这时可以趁机提出涨工资!因为你的理由很充分,你是:特困户!

42、夏天正在工地干活,老板过来了,嗷嗷喊,都把安全帽带上!我说,死热得,又是平地工作,带那玩意干啥啊,老板说,掉个陨石砸死你我都有责任,听完我乖乖的把安全帽带上了,说的好有道理,我竟无言以对。

43、一个伸手不见五指的黑夜里,一个粗壮的男人残忍地杀害并肢解了你!第二天把他捉拿归案,可是这该死的家伙的罪名竟然是:私宰生猪。

44、爷孙三人去钓鱼,爷爷拿着钓竿发呆,孙子看后对爸爸说:你看你爹在那发呆,跟傻X似的。爸爸生气的打了儿子一耳光喊道:你爹才傻X呢!囧!

45、小龟对女友小兔说:我爱你一千年!兔爷听后阻拦说:别啊,当初小龟爹追它娘,求婚求了几十年。小兔:龟妈真傲慢!兔爷:不是傲,是慢,它们活一万年!

46、有一对夫妇带着爱犬出游,在路上拍了许多合影,回家后请一好友为相片提名。好友略加思索,拿起笔在相片背面写道:狗,男,女。

47、这条短信没什么意思,其实就是点小意思,若你不看就没意思,看不懂意思就更没意思,我的意思就是意思意思,有意思没意思都是一个意思:整晕你。

48、晚自习上,一女生向某男借自动铅笔笔芯。女:你有铅笔芯吗?某男:有啊!女:零点七的有吗?某男:没有啊,我的是零点零的!

49、年前,学校里很多人没手机的时候,我手里拿着高端NOKIA,那时我亮了。12年后,老同学聚会,人人手里拿着IPHONE,这时我拿出NOKIA,我又亮了。

50、你长得真俊俏,鼻子又挺又高,眼大而有神,眉毛粗犷似大刀,左脸像刘德华,右脸像张学友,你每个器官分开看都迷死女人,它们组合起来就能…辟邪!

51、我喜欢在宁静的冬夜里思念你,在大雪纷纷的时候默默为你祈祷,喜欢在冬天野外的雪地里和你依偎在一起,然后我塞一把雪进你的领口里,小样,冷不死你!

52、教授讲授经济学:何为第一产业?养羊,喂牛。何为第二产业?杀羊,宰牛。何为第三产业?吃牛肉,喝羊汤。那么,文化产业呢?出羊相,吹牛皮。听得众人皆愕然。

53、一女人:“我真不放心丈夫,他准备到湖中心水最深的地方把猫扔掉。”邻居:“那有什么不放心的?”女人:“猫已回家一钟头了!”

54、俩屎壳螂讨论福利彩票,甲说:我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来,天天吃个够!乙说:你太三俗了!我要是中了大奖就包一活人,天天吃新鲜的!

55、耶稣许诺把他最美丽的女儿嫁给我。我左顾右盼,等了二十年,还没见到仙女的影子,很郁闷,跑去问耶稣。耶稣说:急什么?我还没女朋友哩!

56、昨天看电视都很晚,妈妈愤怒地说,这么晚了还看电视,还不快去刷脸洗牙!求楼主的心里阴影面积!

57、阿呆:听说你打算国庆长假一直陪你太太玩麻将,那样很有意思吗?阿瓜无奈苦笑:没办法,只有利用这种方式,我才能收回一部分薪水啊!

58、在街边,一漂亮小姐对我说:“一百元我不是你想的那种人,两百元今晚我就是你的人,三百元今晚你千万别把我当人,四百元我要问问你今晚要带几个人,五百元我不管你今晚带的是不是人!”

59、男人累,所以才会去敲背;男人愁,所以才想去洗头;男人苦,所以才会去赌;男人忙,所以经常上错床。辛勤劳作的男人们“八三”男人节快乐!

60、一个月第三次把自己锁外面了,打开开锁小哥的电话,他开完锁后跟我说:要不你考虑加入我们的vip会员吧,下次开锁优惠打折,随叫随到。当时真是严肃的考虑了一会。

61、我有故事和美酒,你若愿听,但我不讲。

62、人有两种,一种好看的,一种难看的。你夹在中间,属于好难看的。

63、今天我要做俯卧撑,今天先俯卧,明天再撑。

64、有很多事情你当时想不通,别着急,过一段时间你再想,就想不起来了。

65、女孩子其实很好哄,她要星星你没有,给俩钻戒糊弄一下也是可以的啊。

66、敢欺负我的人我就把你们的名字写在鞋垫上,然后踩死你们。

67、爱是费尽心力地全身投入,然后再百转千回地抽身而出!

68、你对象不是我,还不如单身呢。

69、我想说我就一苦逼,世界末日的那天就是我的生日。

70、工作,退一步海阔天空,爱情,退一步人去楼空。

71、这个年纪,永远太早。

72、钱对你真的就那么重要吗?讲了3个多小时了一分钱都不降。

73、何以解忧,唯有暴富。

74、我知道虚度年华很不好,但这样真的很过瘾。

75、做人就是累,不然怎么能叫人类。

76、手胖的姑娘别担心,将来长大男朋友送的金戒指还大一些呢!

77、别惹我!你信不信我一巴掌把你拍墙上,抠都抠不下来。

78、四季如梦,人生如梦,没有一刻想清醒!

79、后来,终于在眼泪中明白,有些人,一旦胖了就瘦不回来。

80、白白胖胖,充满希望。

81、与其轻人,不如重我。

82、花有落实,心有暗处。

83、小姐不好意思,这个男人是我的,请你管好自己的大腿和春心。

84、其实不是你找不着对象,是你眼光跟上了,实力没跟上。

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