社交技巧：为什么有的人那么讨人嫌？

社交技巧：为什么有的人那么讨人嫌？

　　惹人讨厌了,因为并没有理清人生最重要的三件事——自己的事管好,别人的事尊重和界限,老天的事顺应。下面是学习啦小编为大家收集整理的社交技巧，一起来看看吧!

　　讨人嫌，大都因为不懂“尊重界限”

　　01

　　我第一次对“界限”一词有感,对“界限”这件事有悟,是多年前在苏州参加NLP的课程。

　　听课过程中,我有个困惑的问题想向老师咨询,又不想站起来在公众面前提问。就想着等下课再去提问,象学生时代一样。下了课叫住老师问问题,这样的学生貌似老师还比较喜欢。虽然我自己并不太提问。

　　课间休息时,我鼓了勇气走到讲台,说:李老师您好,想问您个问题?

　　我本性不是愿意打扰别人的人,以为这样开口比较有礼貌。李老师端着茶杯,深邃、仿佛能洞察一切的大眼睛盯着我,认真地说:现在是我的课间休息时间。我很尊重界限的。

　　我脸一红,立刻道歉:对不起!

　　那是只有两个人的对话。虽然我大红了脸,好像被拒之了千里之外,在那个讲台上,我学习到了人生非常重要的一件事——人和人之间相处,要懂得尊重界限。

　　那天上课以后,李老师专门留出了给学员提问的时间。我没有站起来向老师提问那个之前想咨询的问题。因为不想自己的问题暴露在公众面前,我自己的内心也有评判、有界限。

　　前段时间看到一个关于教养的帖子,有一条是“不要问能百度到的问题”,其实是“不随便麻烦别人”的具体体现。当然,魏泽西事件之后引发的“百度一下会死啊”,就是题外话了。

　　我曾有篇热文被清华南都等公众号都转发过,在《瘦身30斤,我是怎么做到的,有图有真相》一文,我写自己减肥的方法来自柏邦妮,提到她的一篇文章。简书微博至今仍有人留言索要柏邦妮的文章,如果他们翻看之前的评论,或直接百度搜索关键词“柏邦妮、减肥”就能找得到。开始我还挺热心、不辞辛劳地发邮件发链接,后来实不堪打扰,就视而不见了。

　　不随随便便给别人添麻烦,尊重别人的休息时间、尊重别人的意见和建议,能够站在对方的立场想问题,共情、有同理心,是懂得尊重界限、教养的表现。

　　02

　　朋友小薇跟婆家住在同一小区,但不在同一栋楼上。离得近,又不在同一屋檐下,所谓“一碗汤的距离”,相互又都能有个照应,被很多人羡慕。

　　小薇也有苦恼。家里的钥匙在婆家有备份,一是怕忘带钥匙时可以随时去拿来,不需劳驾开锁公司;二是生活方面的便利。苦恼的是公公和婆婆,经常在明知他们小两口在家的情况下,也径直拿了钥匙来开门。真的没把小两口当外人,把儿子家也当成了自己的家。

　　清晨6点,小两口还没起床,婆婆开门进来,动静很大。原来她刚去了早市,买了青菜给送来。小薇被惊醒,觉得象做了个恶梦。

　　夏天燥热,晚饭后,小薇只穿了小裤头吊带衫在家里晃当,忽然听到门锁发出动静,她以迅雷不及掩耳之势逃到卧室……公公进来,说是在小区物业拿到快递,给送了来。

　　小薇在卧室匆忙地找裙子,套上T恤,等公公走了才出来。她一脸黑线,跟老公说:

　　能不能跟你爸妈说一下?我们在家的时候敲门进来,别拿钥匙啊!

　　小薇不是第一次对公公婆婆出入自己的小家如入无人之地有微词了。虽然公婆真的对她挺好,但就是因为这种小事情,让她很不舒服,甚至觉得——讨厌。

　　她自己又不想直接跟公婆沟通这件事,怕伤了老人的心。怕老公落个“娶了媳妇忘了娘”的骂名。忘了因为什么事情,有一次婆婆对儿子说过:什么你家的我家的?连你都是我生的!

　　让小薇受不了的一次是,她爸妈到家里小住,公婆也知道亲家来了。这天小薇休班,吃完早饭正和爸妈商量着去去逛街,婆婆开了入户门进来了——现场气氛好像空气都凝固了,那叫一个尴尬。

　　婆婆走后,小薇赶紧跟父母解释,说“她就这样。我也不好意思说她。”要知道在自己家里,小薇有自己的房间,她若在屋里关上门,父母唤她也是要敲门的。

　　婆婆是传统家庭走出来的家庭妇女,把唯一的儿子视为“财产”,连儿子的小家、连媳妇都可能“视为己出”,毕竟买房子也是出了钱的啊。小薇有时候也特别羡慕那些家在外地的同事,逢年过节才跟老辈人见一面,在老人眼里跟“香瓜”一样,觉得“距离产生美”。

　　作为长辈,儿女长大成人、自立了门户,就该保持恰当的距离,尊重彼此的界限啊,这样才能更和谐和愉快地相处。很多家庭“婆媳关系”处理不好,很可能就是因为跨越了某种界限,打着“爱、关心、为你好”的旗号,把对方置入了非舒适区。

　　03

　　曾经有个前同事休了一天班,回来说一天接了28个电话。不是抱怨,胜似抱怨。

　　并不是所有的上班族都有双休的“福利”,对很多商业服务业从来者来说,一周能有一天休班就已经不错了。好不容易休一天班,却接到无数的电话,过得比上班还累,家人也多抱怨。休一天班接28个电话,可能是前一天没处理好工作,发生太多重要而紧急的事件,有太多不得不接、不敢不接的电话;也可能是太多人不懂得尊重界限,或不敢维护自己的界限。

　　JASON同志在外企工作。严格按劳动法的各种假期都有,如果不休年假或延期休假,还要自己写申请声明是主动放弃。有对比,你就会知道什么叫人性化管理。

　　有次他休假在家,我打电话他没接,过了好长时间他打过来,我就质问:“你为什么不接电话?!”他居然来了一句:我在休假!

　　真让人哭笑不得。

　　在公司办公系统报备了休假,一般就不会收到邮件、接到电话,不管是上级还是同僚,客户打来电话,手机关机?

　　“我在休假!”不接电话视为应该。

　　他忘了我是她老婆。

　　但我在这件事上学习到的重要的一点是——你要懂得尊重工作和生活的界限。我也有下属,所以他们休班的时候,我能不打电话绝不打电话打扰他们休息。

　　晚上11点领导打电话找一个90后谈公事,问在干什么。90后可能会回一句:MAKE LOVE。然后第二天就辞职了。世界那么大,他想去看看。

　　90后实习生不给领导订盒饭引发热议,我问00后的女儿怎么看。她说:这么简单的事儿,不就订个盒饭嘛?!分分钟,美团、百度外卖就解决了!有磨唧的时间,饭都到了。

　　如果还单纯用60、70后落伍的思想来管理90后乃至今后的00后,不可能吸引到多少优秀的人才。如果你的公司、你的单位、你的领导让你24小时保持开机,微信钉钉群里让抛出个工作项目让你4小时复命,我觉得这样的公司、单位和领导都不值得追随——除非你是特殊职业,比如军人特警等,执行任务时需要24小时待命,以便随时效力。除非给到的钱和梦想足够让你任劳任怨。

　　“只谈梦想不谈钱的老板不是好老板”,“只谈无私奉献不懂得尊重员工私人空间”的公司不是好公司。”因为,不懂得尊重界限,所以不值得追随。

　　04

　　人生在世,时刻处在各种各样的“关系”之中。父母子女、兄弟姐妹、亲戚朋友、师生同学、朋友恋人、夫妻前夫前妻、同事、上下级、左邻右舍、路人甲乙丙……甚至人与自然,与事物,每一种关系都有需要被尊重的界限。

　　前有在藏区圣湖边拍裸照者,近有在大理街头拍大尺度裸照的情侣,他们之所以惹众怒、讨人厌,甚至引网友暴怒“滚出云南”,是因为超越了界限。固然他们有赤条条的自由,但不尊重社会伦常和当地文化,就有了亵渎、僭越之嫌。

　　不尊重对方的界限或底限,小则引起争吵大则会动干戈,地区与地区、国与国之间亦是如此。而不尊重大自然的规律,一味索取,沙漠化、厄尔尼诺、雾霾……人类已经或正在品尝苦头。

　　非常认同一种说法“真正的界限感,并不是让彼此划清界限,而是通过界限感来尊重你爱的那个人所做的决定和想法。”

　　在李中莹老师的课上,“界限”是最重要的词条之一。比如在恋爱关系中——做自己能力范围内的事,不勉强对方做不愿意的事(比如不看对方的手机和日记等),尊重自己,不做减少别人对你的尊重、令自己没有尊严的事……这些界限,何尝不是常识?

　　我曾经也是个“好事者”,常热心地给别人提意见和建议,开展批评与自我批评。说不上“无私奉献”,也算得上“乐于助人”。直到被硬生生的现实上过几课。一次是忘了是因为什么事情,有个前同事在背后说“就她能!谁稀罕……”

　　我知道自己为什么惹人讨厌了,因为并没有理清人生最重要的三件事——自己的事管好,别人的事尊重和界限,老天的事顺应。

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