日常中搞笑的好词好句

小时候我很纠结是上清华还是北大、现在看来我多想了。这里给大家分享一些关于日常中搞笑的好词好句，供大家参考

日常中搞笑的好词好句

1、我是一个很讨厌浪费食物的人，所以自己点的菜再难吃，也要把它吃完，因为我不想看见它。

2、好人要想成佛，得经过九九八十一难。坏人要想成佛就简单的多了，放下屠刀立地成佛。

3、宅男的假期安排如下：床头山，客厅谷，衣橱洞，阳台峰，马桶湖，浴室巷等著名景点!

4、有一种人，五行缺钱，八字缺瘦，命中注定单身狗。

5、国人最大的误会：北方人以为南方不冷，南方人以为北方人不怕冷。

6、我曾在零下二十度的低温下扬言，我宁可热死也不愿冻成狗，直到今天我被热成狗，我才明白太美的承诺因为太年轻。

7、人类之所以有进步的主要原因，是下一代不听上一代的话。

8、爱笑的女生运气不会太差。说实话，如果一个女生运气一直不好，我不知道她怎么笑得出来。

9、农夫山泉有点甜，男人说话有点悬。狐狸未成精，纯属太年轻。

10、梦想还是要有的，不然喝多了你跟别人聊啥。

11、其实长得丑并没有什么好丢脸的，丢了也没人要。

12、个头大就一定厉害吗?恐龙不是照样灭绝了!

13、如果有人说你某一个角度特别好看，意思就是你剩下的359°全是死角。

14、单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人。

15、英雄难过美人关，我不是英雄，美人让我过了关。

16、做人要保留最基本的尊严，关键时刻，卖掉就能当饭吃。

17、长辈以前总对我们说网上都是骗人的，结果现在自己却狂转朋友圈里的造谣贴。

18、靠山山会倒，靠水水会流，靠自己自己屁本事没有，这可怎么好!

19、都说天无绝人之路，可怎么还有那么多走投无路的人呢?

20、有时候你不努力一把，你都体会不到什么叫做绝望。

21、令人难以置信的是，很多人讨厌夏天，竟然是因为它太短暂了!

22、我相信我就是我，我相信明天，我相信伸手就能要到钱。一个乞丐的梦想

23、当我知道涌泉穴在脚心后，我就在想古人说的‘涌泉相报’是踹他一脚呢?还是泼他一脸洗脚水?

24、我租那房间就是交月租的汗蒸馆。

25、单身屌丝们注意啦：身边要是有男性朋友搞基、请鼓励他们、包容他们、我们应该打破传统世俗的观念、因为一旦他们成了，就可以省下两个妹子给你们、阿弥陀佛!

26、很多人之所以信星座，是因为可以从中发现自己的很多优点，和别人的很多缺点。

27、比吃不到的葡萄还酸的是挂在嘴边的如果。

28、英雄一怒为红颜，红颜一笑为了钱;真心不如红钞票，感情只为性需要。高楼大厦平地起，靠谁不如靠自己;骑着灰狼放着羊，唱着山歌耍流氓!

29、朋友像棉被，真正使你温暖的是你自己的体温。

30、都说强扭的瓜不甜，我想说，我既然选择强扭!我就不是为了甜!我是为了解渴!

31、成功的男人背后一定有一个伟大的女人，成功的老板背后一定有一群倒霉的员工。

32、往后余生，爆瘦是我，有钱也是我。

33、两耳不闻窗外事，一心只读电子书。

34、有时间烦恼爱来爱去的事，不如多想想该如何脱贫致富。

35、这世上没有过不去的坎，只有过不完的坎。

36、我的爱好有两种，分静态和动态，静态是睡觉，动态是翻身。

37、当你觉得自己什么都没有，生无可恋的时候。照照镜子，亲爱的你还有肉啊!

38、别人都去撞南墙了，我去修南墙一定很赚钱。

39、现在的人吃饱了没事干就想找个对象，而我就更厉害了，我吃不饱。

40、成熟不是心变老，而是装逼的次数越来越少。

41、我太可爱了，连蚊子都要亲我一口。

42、现在你骂我，是因为你还不了解我，等你以后了解了我，你一定会动手打我的。

43、猛的一看你不怎么样，仔细一看还不如猛的一看。

44、看不见的东西固然可怕，但人心不是更可怕吗?

45、最近在使用增高药，效果还挺明显的，高了两三厘米，就是一粒一粒的放在鞋里面有点硌脚。

46、对不起，由于服务器的原因，您刚才发的信息丢失，请重发一面。

47、我一直以为空气是免费的，直到后来我买了包薯片。

48、如果上课不能闭着眼，是否还能撑着脸。

49、刚刚我对象突然给我发消息说我们还是分手吧，我还没来得及伤心呢，他又发来一条，对不起，发错人了。吓死我了，我还以为真的要分手了。

50、每次我说我再也不理你的时候，你千万别信，我像那种有原则的人吗?

51、我谈过的最长时间的恋爱，就是自恋，我爱自己，没有情敌。

52、如果把我的人生拍成一部电影，那么电影名我已经想好了，就叫穷极一生。

53、我的男朋友很会为我考虑，为了不打扰我，十多年一直没来找我，这很暖心。

54、如果你觉得自己又穷又丑，请不要悲伤，你还有希望，至少你的判断是正确的。

55、每次我一个人走夜路都好害怕，天这么黑，我这么美，真怕别人看不见啊。

56、人生就像愤怒的小鸟，当你失败时，总有几只猪在笑。

57、我三次最强烈的心跳，分别发生在上课被老师点名、下楼梯脚一踩空和你对我回眸一笑的时候。

58、建议大家尝试早睡早起，不网游，不吃宵，养成良好的习惯，久而久之你就会发现，你一个朋友都没有了。

59、网上买了个剃须刀，胡子没刮完手抖麻了。

60、你就是我心中的那首忐忑，总是让我惊心动魄。

61.一天没带眼镜逛街，看到一个既帅气又熟悉的人。想过去看看到底是谁。原来是一面镜子。

62.嘻嘻和哈哈是一对好朋友，非常要好的朋友。有一天，哈哈死了。嘻嘻很难过，他走到哈哈的坟前说：哈哈，你死了。

63.所谓猪一样的室友，应该就是我感冒了，让他回来给我带一盒白加黑，他给我带了一包奥利奥。

64.假如我是神笔马良的话，我会画一个井，把你放进去，再画个盖子。

65.那天老师问我为什么上课睡觉，我回了句医生说吃完药就得睡觉。

66.可以触摸的痛苦是什么?就是我觉得肚子都饿扁了，一摸还是有一坨肉。

67.明天愚人节，老师说要上课，我越想越不得劲，“不行!不能去上课!”

68.长大了要嫁给唐僧，能玩就玩，不能玩就把他吃掉。

69.暑假前信誓旦旦的说我要减肥，暑假后没瘦还胖了!

70.小时候我很纠结是上清华还是北大、现在看来我多想了。

71.听说看武打片能减肥，因为里面经常说，你快受(瘦)死吧!

72.我不骂人，因为我动手能力比较强。

73.一美女说：第一次牵我手的人是给我看手相的那个先生。

74.不是你不滚，是我不够狠。

75.老师本想对同学们说把掌声送给自己，可不小心说成把巴掌送给自己。说完，一同学"啪""啪"就给了自己两耳光。

76.考题再复杂，终究没有我这心情复杂。

77.谁说水火无情，当你快要被口水淹死的时候，你却火了。

78.哥吸烟、是因为它伤肺，不伤心。

79.花有百样红，人与狗不同。

80.男人被甩，金钱问题，女人被甩，面貌问题，我被甩，你他妈脑袋有问题。

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