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清明扫墓的主题作文

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清明节在每年的4月4日到6日之间。春天是树木变绿的季节。这也是人们春游的好时候(古代称之为郊游)。因此,古人有清明节出游和开展一系列体育活动的习俗。下面是由小编给大家带来的清明扫墓的主题作文5篇,让我们一起来看看!

清明扫墓的主题作文1

天空灰得像哭过似的,远方开始出现阴霾,我静静的望着天空,试着寻找往日熟悉的身影,脑海中又浮现那曾经的一幕幕……

记忆中,你的身子骨十分硬朗,傍晚你总是喜欢骑着自行车,戴着我去寻找夕阳,你总是喜骑着骑着就放在双手,你我一起尖叫,一起欢呼,那时的你就像小孩一样天真。

记忆中,你总是喜欢坐在那个朝阳的房间,让温暖和煦的阳光洒在你的身上,这时,你总是喜欢拿起毛笔,沾上浓墨,然后在洁白无暇的纸上挥洒,书写着你的豪迈。你曾经讲过,等我长大后教我写书法,可是,你都食言了,等我来到那个房间,已是人去楼空,只剩下往日熟悉墨香。

记忆中,你总是喜欢让奶奶给我做好吃的,你总是喜欢说:“我可不能让小丫头饿着!”每次,父母教训我时,你也总是宠弱着我,护着我,责怪父母的严厉。

记忆中,我似乎逐渐与你疏远,六年纪的学业,也应该比较承重吧!我总是敷衍着你的电话,我要忙学习,但是你却是每天依旧打电话过来,叫我注意身体,不要太累了!我也想抽空去看你,但是没完没了的补习班压得我喘不过气来,每次都会在繁忙中忘记答应过你的话,但是你都不怪我,你总是安慰我:“没关系,只要心里惦记着我就行了!”我不知道,电话那头的你已经逐渐衰老,头发也变得苍白,腰也弯了,也骑不动自行车了,连走路也要人扶着,但我却浑然不知。日子一天天过去,只到有一天,我听你的噩耗,我惊呆了,我慌张的跑过去,可面对我的,只有你冰冷的身体,我在空旷的房间中呼喊着你,但听到的只有我的回音,我不愿意面对现实。

父母安慰我,他们说爷爷只是醒着了,但我何尝不知道,那是骗三岁小孩子的,我都这么大了,我知道,我又少了一个疼爱我的人,我知道,爷爷永远的离开我了!我的双眼模糊了,过了这么久,我还是忘不了爷爷,我依然爱着我亲爱的爷爷。

今年又到清明节了,但是我不能回家去,我双眼迷离的望着远方,我真的好想对爷爷说一句:“爷爷,今年我不能看你,你会怪我吗?”

清明扫墓的主题作文2

窗外,绵雨绵绵,脑海里本来已经模糊的脸慢慢变得清晰,尘封的记忆开始溶解,往事像放电影一样在我脑中放映,泪水却在眼眶打转,不肯掉落……

这个世界有太多的意外,我们甚至都不知道意外和明天哪一个会先到来,曾经我天真的以为我只是人生的一个看客,生死离别我早已看透,死亡对我来说已经麻木,所有人都只不是芸芸众生中的一个,没有人可以逃脱死神的魔爪。但,死神带走我最亲的人,我还是被打得措手不及,我想看透,眼角的泪水却模糊了我的眼,原来,我这么可笑。

可曾想过,你只是对那人随口说一句“再见”,会成为你对他说的最后一句话,恨?你只会恨没有跟他多说一句话。可曾想过,你只是不经意的回眸,会成为你俩最后的对视,恨?你只会恨没有多看他一眼。

“前天”还在说会看着我考大学,“昨天”就离去,毫无预兆,就这么没了,是不是老人的话都不可信?唉,算了,不抱怨了,可能真的如你曾经所言:“我啊,只是上帝的一个弃儿,为了重返上帝身边,我只能来人间完成一项任务,死了,只是回到了上帝身边。”是吗?那你的任务只是为了完成你前世欠我的债?你加倍地对我好,让我以为你对我的爱会天长地久,你一昧的付出,我一昧的索取,我只当你对我好是理所应当,从未想过要付出什么,随着你的离去,你给的一切都随之消失殆尽,我想报答,对象却不在。

爷爷,为什么要说话不算数?曾经许诺会是我永远的靠山,我不死,你便不会亡,为什么你要离去,只是那该死的车祸?不,不,你只是回到上帝身边,是不是?噢,我就知道你怎会忍心离我而去,你在上帝身边看着我考大学,是不是?

我迷茫,今后的路没你我怎么走。我彷徨,泪水却不掉。

雨还在下,翻看日历,清明将近,今夜注定无眠……

清明扫墓的主题作文3

这一天,万里无云,凉风习习,我和妈妈在商铺里买了些纸钱,冥币,鞭炮什么的,又准备了一些贡品,便乘着大巴车去给已故的外婆上坟。

坐车不久我就头昏脑胀、眼冒金星。因为往日我坐车都晕车,呕吐,也许这就是我不想去上坟的原因吧。可是为了给已故的亲人有个交代并表示尊敬,我只能忍了。

车子在山路蜿蜒盘旋,真是一路颠簸。望着窗外山峦如聚,仿佛布下了天罗地网,山下野花成团成簇。这些不仅分散了我的注意力,而且缓解了我的晕车症状,使我精神大振、心旷神怡。下了车,来到外婆坟前,我们点燃了纸钱,不一会儿浓烟腾起。一阵风吹来,风助火势,越烧越猛,映红了半边天,也烤红了我的脸,熏得我直流泪,睁不开眼睛。我小心翼翼地跪在坟前,环顾四周,花儿草儿们个个摇头晃脑向我打招呼,使原本荒凉偏僻的地方,充满了自由,宁静之美。可是我和妈妈却无心欣赏这一切。

外婆离我而去已经三年多了,在外婆健在的日子里,我不懂事,没有珍惜亲情,让外婆离我而去,现在回想起来心里特别惭愧。她曾经用那双柔和而又刚毅的手把我抱在怀里,给我喂水,喂饭,喂药,给我买糖吃,陪我玩等等。这些情景,又一一浮现在我的眼前。此刻,我说不出一句话,任凭眼泪簌簌地往下落。大火把我的膝盖烤得发烫,这时妈妈轻声在我耳边说:“孩子,在外婆的坟前许个愿吧。”我这才想起,连忙把两只手合在一起,竖在胸前,心里默默地念叨着:“外婆,今后我一定好好学习,不再贪玩,不辜负你老人家对我的期望,争取期末考试考个好成绩,同时也希望您老人家在天堂永远幸福安好。”这时候妈妈已经把鞭炮挂在树上,噼里啪啦的声音震耳欲聋。在鞭炮炸开的五彩缤纷中,我回忆着和外婆在一起时的美好时光……

别了,我亲爱的外婆,我会再来看你的。

清明扫墓的主题作文4

清明,我初次接触跟的时候,是在很小的时候。这年的清明节的前几天,我的同桌她没来上课,班主任在点名时说了一句,清明节到了,她去给妈妈过清明了,这一周前后,总有同学请假过清明。当时的我就怎么也不理解,什么是“清明”,怎样过“清明节”。为什么没见家家包饺子,也不见谁添置新衣服跟新鞋子,为什么我家没有过“清明”,一连串的问题装在心里。偶尔有一天又想起。问的同桌伤心的哭个不停,还挨了老师一顿训,我是一头雾水。但从同桌的泪水里,隐隐约约感到“清明”的感伤。“清明”就这样存入我的记忆。

“清明”,我再次接触的时候,我已经九岁。我们北方的雪,在清明前后才能融化完,这年清明在泥泞的小路上,总是看到路边一小堆烧过的纸灰,还有残留的半片圆纸,有的被风吹落在枯草中,有的吹进低凹处,有一天吹在我放学的路上,我忍不住拾了起来,拿在手上琢磨,到家后还细细地寻问了祖母,才知道清明与死亡紧紧相连。这也是我平生第一次发现了老祖母的忧伤。我搂着祖母天真地说我不要清明,我家也永远也不要过清明,老祖母笑了。

我第三次感悟的时候,是给祖母过的第一个清明。清明节没到,父母就开始计划了。当时物资非常紧缺,有孝心的母亲教我们用薄薄的白纸,做成朵朵各种各样白色的菊花,放在祖母的墓碑旁。这个清明,要数祖母的这块园地最鲜亮,惹眼。在做花时,想起祖母给我讲清明时的语气跟流露出的哀伤,一种隐隐的痛,咸咸的伤堵在心里。从这以后,每到清明前后,就有许多人到我家讨要纸做的花,也让我体悟到了清明与思念,清明与孝道,清明与感恩,清明与生命的种种联系。

2020年,母亲突然去世,当我再次感悟“清明”时,体会到再深沉的祭奠,也不抵不过亲人在世时,这持之以恒的小小关爱。在悲痛之余,考虑最多得是怎样让老父亲健康、幸福地生活,让我们再无遗憾。每每清明,我总以老父亲过的很幸福,我们过得开心,告慰母亲的在天之灵,这也是母亲辛劳一生的目标,在殷殷的火焰中,我能感悟到母亲的微笑。

清明扫墓的主题作文5

细雨蒙蒙,透过细腻的雨丝,仿佛能看透街上的行人,就好像“清明时节雨纷纷,路上行人欲断魂”是的,街上的人不多,叹,又是一个清明。

回了老家,在未开桌前,看天未暗又下着几滴小雨,伴随着这种天气走了出去。

眼前是一排整齐的绿,铺满老房子前面这块地,听爷爷说这是米麦,他还笑我没见过这东西。下地后一股清晰的味道扑鼻,似乎是从天空飘下的余地溅落在大地上,顺便还吧藏在土里的香味带了出来。是的,这的的确确是大地是味道。上前折下一支米麦,整支米麦里都沾着春雨,一有什么动静,水珠就滴溜溜地滚进叶子于杆的缝里去。细看这支米麦,有六股,它们还没成熟,青幽幽的。一粒粒一颗颗,都有以根常常的须冲天向上。爷爷告诉我它们是先长壳再长肉的,成熟后可比现在大多了。

其实刚进老家的小道,我先注意到的并非这片麦绿,而是远处宁go头(方言,院子)里两棵高达的梨树以及这漫树白花。看完这片绿,我就迫不及待地跑是看这片白了,哦不,是雪白。真的很像“忽如一夜春风来,千树万树梨花开”。站在这片雪下,满地都是春风带下来的花瓣,零零散散,洒洒落落。又回到老房子转了转,欣喜发现14年前这棵枇杷树结果了。有好几棵枇杷树在支小小的土地里孕育,生长。这是14年前妈妈怀我的时候所吃的枇杷,随便一扔,谁知所扔之处必有发芽,它们与我同岁,与我一起成长。

时间还早,又与哥哥去了后山,这个小小的村庄依山而建,后山不是一座儿是一片。找了最近的地方上了山。这是一条经常走的路,小时候把整座山都翻遍了,走遍了,玩遍了却找不到什么宝藏,今日却感觉整座山都是宝藏,它正坚守着小时候与伙伴们冒险留下的快乐与回忆。上山依旧做着这同样的事,走同样的路,吹一样的风,却又不一样的感受。整座山都沐浴在微寒的春风中,都沉浸在有趣的回忆中。依旧做着看似幼稚的事,采了一大把红杜鹃,小时候也如此,仿佛上山就是为这片春风春雨滋润过的红色似的,时间怎么过还是如此风尘不变。

这些植物以及这些山,完好地保留着我的回忆,触摸着空气,触摸着风,看到它们仿佛打开了记忆,这扇陈旧的门。

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