我无法单纯
单纯是什么？犹如你所说地戏言：“所谓单纯，长了翅膀就是天使，没长翅膀就是白痴。”我的单纯，早已失落在黄河；我的单纯，已成马前泼水；我的单纯，已是熟地，长满了奇异的想法。
我实在想不起来，长辈们是什么时候不再夸奖我天真的，我是多么希望长辈们或拍着我的头、或拍着我的肩，再说：“你们瞧瞧，这孩子多纯真呀！”无奈，此情此景，已经不再了。
我反思，我思想复杂的开端，一定是从撒谎开始的，经过编造谎言、寻找借口、竭力解释、转移话题、避实就虚的修炼，我终于失去了单纯，于是，我诚实的话语里掺杂了言不由衷的成分，当长辈们老道地说：“你们看看，我说的准吧，这孩子脑袋就是灵！”我一下子明白了，完了，我不再是**了，我终于失去了少女天然般的纯情，我的单纯如雪入炉，不至而化。
我没有完成老师布置的作业，我能说，我不爱学习吗？
考试，我没有考好，我能说，我上课时没有注意听讲吗？
我没有考上大学，我能说，是因为我的早恋给我耽误的吗？
我如果向央视“实活实说”栏目中的人哪样，话照实说，我会有什么样的下场呢？我不傻，看看同伴的遭遇就会知道：轻则，被责怪、冷面训斥；重则，被谩骂、皮带上身。其实，谁都证明不了，“实活实说”栏目中的人说地话，哪句是真？哪句是假？于是，我开始撒谎。
我上班迟到，不能总拔气门芯吧。
我班上早退，不能总说父母生病吧。
我不能如期赴约，我不能总责怪道上塞车吧。
如果我不极力地解释、编造一些故事，我就会失去很多，比如：自由、理解、宽恕、信任、爱意。
我的工作，领导不满意，我怎么办？
我的选择，家人不满意，我如何想？
我的事情，搞得一团糟，我会怨我？
无论如何，我必须要硬着嘴，寻找辩白的借口，绝对不能说这一切都是我的无能、我的无经验、我的智商低，一定是有他人的影响、误导、指使，或者抱怨苍天、上帝故意折磨我。
慢慢地，我对一些虚假的语言，完全失去了戒备力，说五、六十岁的老女人是青春常在；说八、九十岁的老人，会万寿无疆；说领导是大公无私，有十分力量，能使出十二分的力气；说自己为人实在，都能将心挖出来，给人吃……
真是不可思议，军事家苦于设妙计、布陷阱、声东击西，政治家会圆场，说是，兵不厌诈；当我欺领导、骗朋友、瞒家人，我心里已经没有负罪感啦，我极会自我安慰——善意的谎言、好意的行为，说吧说吧、做吧做吧，不是罪。
我为何能做到，心中已是翻江倒海，表面却是若无其事；我为何要伪装，看似满怀的坦诚，内心却尘封鲜为人知的秘密；我为何强掩饰，心里在流泪、滴血，呈现出来的依然是阳光的歌唱、一脸的灿烂……这一切，我的目的明显，心路变换——尽可能地将我自己隐藏起来。
我以为，我的单纯犹如初生的牛犊，其实，它已经活生生的死了，它是怎样离我而去的呢？它是被父母善良的扼杀了；被教育温柔的剥了皮；被社会残酷的煮熟了，我为什么会失去了它，而且是，活不见踪，死不见影，我找不到一根骨头、一滴血，原来，它被光明给蒸发了，于是，它只能留给我许多的想法、观念、思想，折磨我的良心，复杂我的灵魂。
如今，我可以模仿纯真的笑；我可以叙说天真的语言；我可以痴情于我的钟爱……可是，无论如何，就是给我一万个理由，我也无法再单纯。
如果说，人将死，其言也善，那么，这种善是人性的归真吗？这种善是智慧的单纯吗？我时常这样的思考，也许，这就是我最后单纯的影子吧。
看着今冬第一场飘落的大雪，我想起了我的文友静川的诗句：“风景在窗外，黄昏被车轮碾成碎末，人生的感慨越来越多，雪花即将在眼前飘落，我们已经无法单纯。”
