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想起我喜欢的人

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想起我喜欢的人

  杨玲长的像王若丹,因为喜欢杨玲而喜欢王若丹,现在看见王若丹而想起杨玲。
  
  有事忙起来的时候根本不可能想起杨玲,但是一旦想起了的时候就很难忘记,很难放下。
  
  不知道是我总是想的太多还是她真的也喜欢我了。
  
  如果是以前,她说喜欢我的时候我会毫不犹豫的答应。现在也是毫不犹豫,是拒绝。
  
  以前我喜欢她,我不认为爱情的能被金钱什么的所羁绊,其他的我什么也不顾,就是陪她去大同也可以。
  
  但她好几次的拒绝让我重新有了思考。
  
  她用太原和大同的距离来拒绝我,可能就是想段了我的念想吧。
  
  现实好像是最残忍的了。
  
  她一次次的拒绝让我重新思考,对现实重新的认识。
  
  好像真的叫不合适吧。
  
  人家是城市里的人,我是农村的,有谁愿意屈嫁到一个小农村啊。
  
  可能我家里都没有人家家里有钱,用什么养活人家?
  
  门不当户不对的,好像真的遇到就是个错误,更被说喜欢上她了。
  
  怀念以前的每点每滴,刚认识的时候天天和她打电话,从来没有和一个人打电话能超过一个多小时的,她是第一个。
  
  和她视频聊天能聊一天,不知道当时怎么就有那么多的话可聊啊。
  
  可是现在和她见面了都不好意思,电话不再打一个,视频也不再开了,我感觉到最多的就是尴尬,说话连一个字都挤不出来。
  
  每每想到这些的时候心里都很酸,眼泪都有点不争气。
  
  以前手机里偷偷的藏了她空间里所有的照片,现在,呵呵,早赌气删了。
  
  说起照片就想到那次和她赌气吵架。
  
  因为早已把她当成我的对象,所以有些时候经常吃醋,吵架拌嘴的事也免不了。
  
  可能还是我自己心智不成熟吧,总是自以为是,认为自己认为的就是事实。
  
  不知道为什么了,自从不联系以后,就经常很巧妙的避开她了,屁大点的学校都见不上一面。
  
  嘴里说的想开了,放下了,可是心里还一直有牵挂,不说起还好,只要一有人说起,心里就不是滋味。
  
  很多美好的结局我都想过,就是没有想到最后是这样的个结果。
  
  我不联系她,她也不联系我,可能也就是我自作多情了吧。
  
  呵呵。
  
  有些人一别,可能一辈子都见不上了,也行她就是吧。
  
  她的出现可能就是为了教会我点东西,具体是什么我也不知道,只是为了让我成长一下吧。
  
  她去主校了,我还留在南校,在一个学校也没见过几次,不在一个学校了,更不可能见面了。
  
  以后也不联系了,就让这份记忆藏的我心里吧,烂心里吧。
  
  不去联系,不去打扰了,可能我的联系是对人家的骚扰吧。
  
  最后几次的视频经常见有人给她打电话,可能是追求她的人吧,
  
  看看她的留言板,我觉的应该是有追求者了。
  
  追求她的人也不少,我就不打扰人家了,让她在众多的追求者里找个自己认为合适的吧。
  
  注定了就是人生中的过客了,何必去打扰人家?
  
  断了联系,给了人家一份清静,自己也少了一份念想。
  
  呵呵,再见吧,自己在主校照顾好自己吧。
  
  (喜欢《不再联系》,可能是因为说出我的心里话了吧,呵呵。)
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