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人生励志文章推荐3篇:越是迷茫,越要学会自救

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  不是每个人都能成为自己想要的样子,但每个人,都可以努力成为自己想要的样子。相信自己,你能作茧自缚,就能破茧成蝶。下面由小编与大家分享人生励志文章,希望你们喜欢!欢迎阅读!

  励志文章1:越是迷茫,越要学会自救

  01

  前段时间,一个读者给我发信息说:我最近很迷茫,你可以给我说说怎样能够摆脱这样的迷茫状态吗?

  这是一个现在很多人都会遇到的问题,简单聊了几句,对他的大概情况有所了解。

  32岁的他,半个月前辞职了,从北京出发,想要骑行去深圳,和我聊天的时候正好在苏州休息。

  我问他为什么想要骑行去深圳。他说:很迷茫,以为自己独自走出去,就可以找到答案,结果走了一半,依然很迷茫。

  在他那样尴尬的年纪,没有女朋友,没有安定的家,也没有一份稳定的工作,甚至不知道自己是否适合干什么。

  他以为,只有自己走出去,多出去走走看看,最后都会找到答案,结果并不尽然。

  对于他这样的问题,我着实没有办法给出答案,因为有时候我发现自己也深陷其中。

  曾经,我和他一样,当被现实中的很多东西迷乱了双眼,自己不知道如何抉择,不知道应该怎么办的时候,我就会选择出去旅行一下,放空一下自己,一个人独自去想明白很多问题。

  我曾以为,这样的方式能够帮助我找到答案,其实不是,当旅行结束之后,依然需要回到原来的生活轨道,继续之前面对的所有问题,工作上的,生活上的,感情上的……

  这一切问题,并不会因为你出去走了一圈,就解决了。

  只是说,当你出去走了一圈之后,你看到的东西不一样了,看待现实中事物的角度可能不一样了。这样小小的不一样,可能会让你面对问题时候的心境不一样。

  02

  小时候,我们总是喜欢向老师提出各种各样的问题,我们想要从别人那里知道答案。那时候,我们提出的任何问题,老师和家长都会竭尽全力的帮我们解答。

  随着我们年纪慢慢长大,我们面对的问题越来越复杂,这时候,别人的方法似乎根本就不能解决我们任何问题了。

  难过的时候,我们可能会给几个朋友诉诉苦,可是说完之后,还是得自己去独自面对那一些列问题。

  我犹记得四年前的一幕场景:

  那时候父亲生病,我每天给家里打电话,偶尔问问情况,然后在叮嘱几句要注意些什么。

  那段时间父亲的情况特别不好,我给他打电话,让他去医院看看医生,平时应该要注意多休息,别累着。

  电话那端的父亲,没有觉得安慰,没有觉得宽心,反而是勃然大怒:“我不去医院,我自己的身体,我知道,你就不要再啰嗦了”。

  我像一个做错事的孩子,挂了电话,那一刻,我似乎明白了一个道理:这个世界上,每个人都是独立的个体,即使你是想方设法的为了对方好,但是如果对方并不领情,和你建议的是相反方向去奔走,那么,无论你怎样努力,没有在同一方向去努力,你的努力都是白费。

  那一刻,我突然觉得放松了很多,我不再有任何负担。

  自己的问题,只有自己去解决,无论别人给你怎样的建议,如果你自己不想去解决,那么谁也帮不了你。

  03

  曾经我们总是习惯性的从别人那里得到答案,其实别人给你的答案不一定能够解决你的问题,你自己的问题,需要你自己去解决。

  三年半之前的那次失恋,整个人的生活状态跌入谷底,那时候的选择只有两个:要么任其堕落;要么置之死地而后生;没有第三种选择。

  22岁,人生才刚刚开始,人生还有一万种可能,我不甘心,我选择置之死地而后生。

  很多事情,只有自己经历过了才知道,医生可以给你开药,心理咨询师可以给你心理辅导,但是只有自己才是一切问题的解药。

  近半个月的状态一直不佳,身体一直反复过敏,从最开始的三五天一次,到现在的每天荨麻疹发作。

  去了多次医院,以为是吃药的问题,停了药依然有,以为是吃东西的问题,即使只吃青菜半夜也会发作。

  昨天晚上,又被荨麻疹折磨了几个小时,我在网上看了很多消息,看了知乎上那些曾经和荨麻疹战斗了几年的人的回答,我终于发现问题的原因所在。

  慢性荨麻疹很大程度是因为自己的抵抗力下降,药不是解药,每天青菜白开水也不是办法,而是自己的心态,规律的作息,以及适当的运动才是根治这个问题的最佳良药。

  我坦然接受我的身体,我也清楚知道,我只有自救。

  在半夜被痒,被痛折磨得睡不着的时候,这样的感觉,除了我自己能够体会,没人能够帮我去承担这样的痛苦,即使是生我养我的母亲,都不能。

  如果我自己不下定决心去改变,去调节自己的状态,可能这个问题会一直缠着我。

  无论何时,学会自救。

  04

  很多人说迷茫的时候该怎么办?

  很喜欢这样的一句话:越是迷茫的时候,越要有事可做。

  就好比你蹬自行车,前面有一个坑,如果你不用力蹬,你就很可能在这个地方栽跟斗。

  在我们成长的过程中,可能会遇到很多坑,你停下来,车就可能倒,你只有不停地蹬,才能越过每一道坑。

  生活一直都是这样,它不会让你过得太安逸,当你觉得生活顺风顺水的时候,总会在不经意间,给你来一点波澜。

  但是生活也是公平的,一点小小的打击,可能就是给一个警钟,应该好好地对待自己的身体,对待自己的情绪,对待自己的心境了。

  如果不是这一次小小的事件,我可能还会继续熬夜工作,不分昼夜地看书,不探索接纳自己的情绪,还在和自己赌气……

  思考的过程,也是一个自我和解的过程。

  学着与自己和解,了解自己的身体,接纳真实的自己,做适当的规划,从现在开始改变。

  励志文章2:自律是自己给自己的奖励

  经常有些朋友邀请我进一些打卡群,或者一些日更群,我都委婉的谢绝了。对于写文字,我不希望有一群人闹哄哄的在屁股后拿着鞭子抽,由别人督促着勉力奔跑。

  这样很累,我也会变得刻板而僵化。我即使每天写出了文字,也不会有太多的快乐,会感觉那些文字好像是后娘养的,不那么亲切。

  我相信自己能够写出文字,能够依着自己的想法,不那么僵硬的写出文字。虽然耗时有时长有时短,文字有时多有时少,那也是发自我的内心,而不是靠别人的吆喝逼出来的。

  所幸,我一直这么坚持下来,也一直写出了文字,自己跟自己打着卡,自己给自己鼓励。人不再那么焦虑,日子也过得比较充实,也不再患得患失。

  这一年多以来,每天都有想法,每天都写点文字,已经成为一种习惯。其实写文字说难也难,说简单也简单,开始也许痛苦,一旦形成自律,一切都像水到渠成。

  对于写文,我的一天是这样安排的,好像已经成了一种模板,雷打不动,雨冲不走,日日依旧。

  我一般清晨五点过一点醒来,摸摸肚皮,有水放水,无水眯着眼让脑子进水。我开始胡思乱想,如同放着无数部电影,在半明半暗之间。

  很多种念头,很多种思绪像蝗虫一样在脑中撞来撞去。有昨天前天过去经历的事,听到的话,见过的人。有晚上的梦,有看过的书。有曾经想拥有而又失去的情。

  在迷迷糊糊之间,让脑中活跃得纷纷攘攘,一片光亮。

  窗外开始有了鸟叫,汽车奔跑。室内有工友开始起床烧热水,搓衣服。

  我依旧盖着眼皮,让思绪的马达在脑中轰鸣,越来越急。

  也许就在某一个时刻,像捕鱼的人,撒下的网有了动静,某一个念头在我脑中有了价值,我的眼睛猛然睁开。

  我打开手机,让念头变成文字,哪怕是三言两语,我也不怕,高楼大厦终于有了地基。反正我尽量将念头多转化,然后再又闭上眼睛,开始再一次的捕捞。

  一般大概半个小时,东拼西凑,一篇文字的框架也就出来了,我的心情开始平静。再打开手机,看看各处的消息,在一些自己喜欢的平台以及朋友圈发布一些文字。

  将这些杂事弄完之后,我的头脑也开始完全清醒,开始认真构思,将那些零散的文字整理。这样的时间一般半个小时到一个小时,我也该起床洗洗漱漱。

  我并不在意这篇文字有没有完成,即使完成了,我过后也还是会看,往往会有一些新的想法,让它更加完善。

  之后吃早餐去上班,倘若是走路,我会东瞧西看,寻找新的念头,如果有新鲜的,也不妨记下来。如果没有新鲜的,也不要紧,可以用心的将一些风物在脑中储存,总会有用得上的地方。

  如果是坐车有座位,人比较少时,我会接着早晨的文字写下去。如果公交车太挤只能站着,我大多数时候就看看信息,有时也会灵光一闪,赶紧腾开手,如同玩杂技,写下一个个字。

  反正在路上,我如果手闲着,脑子就没闲,如果手忙着,脑子也许更忙。

  下班回来的路上同样。

  午休的时候,如果早晨的文字没完成,就尽量抓紧时间完成。如果已经完成了,就回回信息,看看各平台的状况,再抓紧时间看看自己喜欢的文字。最后,总会匀出半个小时,让自己的眼睛,自己的手,自己的脑壳,彻底放松休息一会儿。

  下午也是一样,只要我在走,我在动或者不动,除了工作不能分神以外,我都会看,都会想,点点滴滴,留下痕迹。

  到了晚上,与工友们聊聊天,开开玩笑,寻找一些素材。搓搓洗洗之后,窝到床上,发布公众号的文字,与文友进行交流,回馈一些信息。

  倘若有了念头,也赶紧记下来,反正从不会嫌多,对于我,它们都会有用处。

  到了九点,工友们差不多都睡了,灯熄掉了,宿舍也安静下来。我也开始排除一切干扰,专心看着文字,夯实自己。

  一般到了十点半,睡意开始来了,我也不再勉强,准备睡觉。这样能够保证第二天早晨五点多醒来,进行下一篇文字的积累。

  这将近一年,我一直就这样,不疾不徐,每天有输出,每天有输入,也算得上是早睡早起。

  人不觉得特别累,心也不觉得特别燥,文字也能够保证,虽然质量也就那样。

  我觉得很欣慰,不需要像别人那样吵吵嚷嚷,要求别人鞭策自己,将行动的权利交给别人。我也不会得意猖狂,拿着喇叭四处喊,我写了多少文字,你们向我学习。

  讲真的,写文字真的是自己的事。写与不写,跟别人没有半毛钱的关系。只要自己开心,一天写三篇,三天写一篇,都没人在意。

  做自己,不让文字委屈,也不让自己委屈。不要只是在朋友圈里看起来很努力,不要以为别人能够替你走出脚印。

  自律是自己给自己的奖励,自己逗自己开心,不仅仅是写文字,它对应于任何自己值得做的事。

  这是一件长远的事。

  励志文章3:人生很长,请别轻易投降

  1

  考完研那天,我没有立刻打车回学校,独自一人走在十二月份的街道上。

  寒风起,北国萧瑟,暮色沉沉,熙熙攘攘的车流如同一条浓稠的黑色带子,道路两边繁华而陌生的路灯冷漠地看着匆匆而过的行人。

  走出来的时候,我还是忍不住回头看了一眼那个奋斗了两天的地方,然后转身离开,便不再回头,像是在和青春里的某种东西告别。

  很多人都在高兴地谈论着这两天的种.种,我没有兴趣,也没有必要。

  考完第一天的考试时,我回到宾馆,在手机的备忘录里写下了这样一行字:

  “我肯定考上了”

  时间仿佛凝固在那一刻,2016年12月23,下午7点20分。

  那条备忘录现在还留在我的手机里,不知为何,换了两个手机,却一直没舍得删。

  我倒不至于那般狂妄,在结果还没出来之前便预言了所有。

  而是我觉得没有人走过了那样的岁月,到头来老天没理由还会给他一个残忍的笑脸。

  很多人不相信应得,觉得什么是你应得的?

  其实他们不是不相信应得,而是不相信自己的努力。

  考研,不是一条好走的道路,也不是充满了希望与快乐的冒险,更不是一场嘻嘻哈哈的电影闹剧。

  第一科考完的时候,身边已经走了许多人。

  我在自命题考场,简单来说,那个考场里都是打算雄心勃勃考985高校的人。

  考完英语之后,我以为第二天还会见到他们,因为对我来说,英语并不难。

  结果,第二天,30个人的考场,只剩下20个左右,显得稀稀落落,旁边已经没人。

  后来,当我再无数次回想那个场景时,居然笑的像一个傻子。

  我不敢倒下,因为害怕身后空无一人;

  可我还没倒下,身旁却已经空无一人了。

  很多人都没走到最后,有时这真的不是一句无聊的玩笑。

  考研,单科不过线,别的考满分也没用,离开的人,有的输给了实力,有的却输给了自己。

  我知道自己考上了,即使成绩还没有出来。

  但我不敢和任何人说,不是害怕被嘲笑,而是实在害怕那份期待的目光。

  对于村里的孩子来说,那份期待实在是太沉重,有时让我难以呼吸。

  刚回到寝室,我妈给我打电话问我什么时候回家。

  我看了看黑色的天空说,我已经考完研了,马上就回去。

  那个时候,我已经一年没回家了。

  我讨厌那种孤独的感觉,可最后却是那种孤独成就了我。

  夏天的时候,我留在学校复习考研,一个人。

  也不知道那个时候自己怎么那么拼,放假学校食堂也关了,每天中午会有一个大爷推着三轮车卖盒饭。

  图书馆不让带饭进去,我干脆就蹲在角落的凉荫里快速地吃完。

  那个时候,天空很蓝,我一边吃着饭,一边看着天空,然后,眼泪就下来了。

  那个夏天的伙食很简单,我到现在还记得,一份炒鸡蛋,一份茄子,一份土豆丝。

  倒不是矫情,而是真的害怕辜负了那份努力。

  那个夏天,如云似风,很多人的未来都和我一样的不确定。

  除去家里有人给安排工作的,便只剩下一帮拼命的穷屌丝。

  那个时候,有一句话很流行:再不疯狂,我们就老了。

  我笑了笑心想:老,倒无所谓,但人一辈子至少也要为了某件事疯狂一次。

  2

  然后便是等待成绩的日子,没有煎熬,因为知道煎熬也没什么用。

  在你放下笔的那一刻,结果便已经写在考卷上了。

  出来成绩的那一天,我出奇地平静,那不过是一个早已经知道的结果。

  父母并没有想象中的那么高兴,倒不是因为不爱我,而是他们对于考研基本上没什么概念。

  “爸,我考上了”,我再次确信了电脑屏幕上的那一行数字,然后淡淡地说。

  我爸正在吃饭,猛地抬起头,也不知道思考什么。

  学费多少?他问。

  8000,一年。

  加上住宿费和别的开销,至少要在开学之前将一万块打在卡里。

  然后,便没有然后了。

  我有些愤怒,不是对家人,而是对自己。

  还有些委屈,不是对自己,而是对岁月。

  再后来,我把录取通知书压在床底,不再想起。

  我努力过,结果很好,可生活却远远不是我所能掌控的。

  我不止一次的和我爸聊天,我不上了,工作几年再上吧。

  能考上第一次,我就能考上第二次!

  说这句话的时候,我再也忍不住了,眼泪不争气的落下。

  说实话,大学四年,我从未想到会因为这种事情掉眼泪。

  然后,便是一系列熟悉的程序:毕业、拍照、领学位证和毕业证。

  青春匆匆结束,这个年纪的我们,居然学会了承受那么多的离别和难受。

  听说你考的不错,今年肯定上吉大吧?

  我最讨厌有人这样问我,因为那只是一个没有意义的结果。

  嗯,再看看吧,我想工作……

  天空依旧很蓝,如同把梦想的颜色涂满了全身,白色的云朵在它身上跳跃,快乐的笑着。

  我看了一眼天空,真的像极了那天蹲在图书馆门口吃盒饭时的那片蓝天……

  以后再说吧!

  我匆匆离开,似乎在逃离一场来自梦想的拷问。

  生活嘛,又不是非要读研究生,再说读了也不一定有用。

  像我这种农村来的孩子,总习惯用一种无所谓的语气来逼迫自己长大。

  心里的苦不必说,父辈不都是那样过来的吗?

  那个年龄,我所拥有的青春,不比任何一个人更谦卑,也绝不比任何一个人更容易。

  3

  直到有一天,院长找我谈话。

  老生常谈的话,我一句也听不进去,也不记得了,只记得那天烟雾缭绕后面那张满是皱纹的老脸。

  你赶紧说吧,你又不能给我钱,说什么都是白扯。

  那个时候,我已经崩溃了,不想再去维护什么。

  那天聊了整整一个小时,我居然没感觉到时间流逝,只是安静地坐着,看那个老头嘴唇在那上下张合。

  我只记得让我改变想法的一句话:

  “赚钱的机会很多,改变人生的机会却没那多”。

  这句很俗的话,一直徘徊在我的脑海里,挥之不去,如同一个魔咒。

  该死,就知道不能和老头聊天,特别是有文化的老头。

  走出办公室,我这样想到,然后走进了另一个办公室。

  绿色、粽叶分割线

  “你好,我是来面试的”。

  “哦,好的,稍等”。

  在等了两个小时之后,我被告知人已经满了。

  这样的事情,我已经遇见好多次了,不必在意。

  有时候,心就像一个堡垒,上面的弹片、攻击、伤痕,只能让你越来越坚固,最后站成一座自己的丰碑。

  后来,我一天打两份工,白天在政府实习,晚上给别人补课。

  整整一个夏天,我拼了命地工作。

  朋友圈里,考上研究生的同学都出去玩了,北京、上海、吃喝玩乐、游山玩水……

  我看了看手头的文件,只能无奈地嘲笑着自己:哈哈,你个穷逼。

  阳光就像炸了一样,贴着地面,没什么别的形容词,就是热。

  每一个毛孔都在冒汗,稍微动一动,便是一身汗。

  我那个时候还想,或许阳光才有资格骄傲,毕竟没有人有像他那么强大的能量。

  嗓子在冒烟,浑身都在冒烟,为了省打车费,来回我都是靠自己的两条腿。

  有一次,我就走在白花花的阳光下,汗水蒙住我的眼睛,一群群穿着花花绿绿的同龄人从我身边走过。

  那一瞬间我问自己:是不是只有我的青春这么艰难?

  忽然手机响了,来了一条信息:

  是中国银行发过来的,卡里余额一万元。

  过了几秒,我爸发了一条短信:好好读书,不要乱花钱。

  我愣在了原地,任凭汗水在我脸上肆意流淌……

  后来,录取通知书回来了。

  在那个夏天,我自己挣了五千块,没凑够学费,但是生活费差不多了。

  4

  九月份开学,恍然如梦。

  一切,就此结束。

  很多人的青春又何尝不是那样?

  路边的野花,谁会在乎他们的挣扎与生死?

  春天来了,他们站成一片风景,秋天一来,便被踩在脚下。

  很多人都希望生活温柔点,可那些美好的东西,一定是痛并快乐着。

  不曾熬过漫漫长夜,如何承受那份突如其来的喜悦?

  “我曾经失落失望失掉所有方向,直到看见平凡才是唯一的答案。

  我曾经毁了我的一切,

  只想永远地离开。

  我曾经堕入无边黑暗,

  想挣扎无法自拔。

  我曾经像你像他像那野草野花,绝望着也渴望着也哭也笑平凡着……”

  难过的时候,听听歌。

  哭哭笑笑,人生本就如此。

  钱钟书曾说过一句话,很睿智也很调皮:人生,不过是有时被人笑笑,有时笑笑别人。

  能改变的时候,就抓住机会,不要以为人生漫长,其实关键处也只有那么几步。

  我曾以为一万块便是自己难以承受的所有,后来才发现,此生我一定能挣到一万块,或许不止,顺其自然,水到渠成。

  永远不要曾经像我那般愚蠢,梦想面前,没必要纠结。

  青春就是一场修行,风风雨雨、跌跌撞撞,可也不过如此。

  不记得在何处读到两句话,心中甚是喜欢,愿与诸君共勉:

  百转的前方,喋喋不休,未曾温柔;

  年轻的我们,双眼带刀,不肯求饶。

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